Jesucristo Millenial (Segunda parte)

A Coruña

Siguiendo con mi divagación de la semana pasada sobre qué pasaría si Jesucristo naciera en nuestro siglo, tras el alumbramiento divino llega pensar en cómo serían los primeros 33 años de vida del salvador en este mundo que nos ha tocado vivir.

En primer lugar, Jesucristo tendría que ir a la escuela, porque ahora es obligatorio. Y a lo mejor tuvo que pasar el pobre por varios sistemas educativos que lo dejaron ya medio tocado. Eso sí, con sus superpoderes seguro que convertía los ceros en dieces en un pis-pás.

Pero lo realmente impactante sería ver la vida de Jesucristo en sus redes sociales, porque tendría redes sociales. En primer lugar se haría un blog, llamado "El blog de Chus" con entradas del estilo de: "Cómo resucitar a Lázaro en tres sencillos pasos" "Diez cosas que pueden hacer que mi padre te castigue. No te creerás lo fuerte que es la quinta."

También tendría un canal de youtube llamado "Mesias TV" y haría videos de este estilo:

"Ei, que pasa feligreses? Hoy os traigo un videotutorial para convertir el agua en vino. Vamos allá! En primer lugar necesitareis un vaso de agua. En segundo lugar, tendréis que ser el hijo de dios, si no no vale! Y en tercer lugar un par de plegarias y tantatachán! Agua convertida en vino.

Si te gustó el video, suscríbete y dale al like. Nos vemos en el próximo videotutorial de cómo ser un mesías. Podéis ir en paz y que mi padre os acompañe."

Jesucristo también tendría Instagram. Me lo imagino ahí clavado en la cruz, en esos momentos finales, que saca el smartphone y se hace un selfie que ponga: "Aquí, sufriendo".

En el Facebook de Jesucristo colgaría fotos de Paulo Coelho con frases de la Biblia, o fotos de gatitos resucitados.

Y los milagros habría que actualizarlos. En lugar de multiplicar panes y peces lo que multiplicaría los megas de la fibra óptica. En lugar de caminar sobre las aguas, haría surf. En lugar de sanar leprosos sanaría zombies, que ahora están muy de moda.

Y luego sus colegas los apóstoles serían hipsters. Por que vamos a ver, unos tipos con barba larga que hacen cosas raras...¡hipsters!

La última cena sería en el McDonalds, porque Jesucristo sería mileurista. A María Magdalena la conocería por Tinder y Judas sería un tránsfuga político. Herodes se lavaría las manos y las secaría con un cacharro de esos que echan aire comprimido. Y Barrabás sería el Dioni, por supuesto.

Y hasta aquí mi disertación. Jesucristo nació hace 2016 años y desde entonces hasta ahora, el único mesías que se ha dejado ver por la Tierra juega en el Barça. Ánimo a todos, que se acercan las fiestas. Qué duda cabe.