Fisiología del tacaño

Distingamos primero entre el tacaño por voluntad propia o por motivos sociológicos. Me refiero a aquellos que vivieron una situación de penuria. La generación de la postguerra es un ejemplo. Lo perdieron todo, pasaron hambre y les ha quedado el miedo a volver a verse en una situación parecida y por eso guardan su dinero como oro en paño.

Una vez hecha esta distinción vayamos a los hechos que les delatan. Si cumples más de 3, reflexiona:

1-Un tacaño nunca reconocerá que lo es. Como mucho se autodefinirá como ahorrador, austero, precavido. Pero jamás como rata, pesetero, rácano, roñoso, de la cofradía del puño, agarrado o tiñoso.

2- Su dinero es suyo y hace con él lo que quiere. Pero nunca quiere hacer nada.

3- Si invita a una cerveza, probablemente sea literal y os tengáis que tomar una entre los dos.

4- La propina es un pecado y no tiene razón de ser. Siempre encontrará una buena razón para no dejarla: el servicio no ha sido perfecto, bastante ganan ya, con lo que he pagado por el filete...

5- En los restaurantes pedirá lo más barato que encuentre en la carta.

6- Donaciones, pagas, limosnas,... son palabras que ha borrado de su diccionario.

7-Dará varias vueltas con el depósito del coche en la reserva buscando la gasolinera con el combustible más barato.

8- Siempre se queja de lo caro que está todo.

9- Nunca es el momento adecuado para renovar su vestuario. Y por eso ha visto el cielo abierto con la moda vintage...

10-A la hora de pagar el café siempre se habrá dejado el monedero en otro bolsillo.

11-Jamás redondeará el precio. Si algo cuesta 9,99 esperará la vuelta de 1 céntimo.

12- Es seguidor en la sombra de personajes como el Tío Gilito, Mr. Scrooge (en sus inicios), el Sr. Burns de Los Simpson y otros ilustres tacaños.

13- Un tacaño probablemente será el más rico del cementerio.

Continúa tú la lista...