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"Hazte Oír considera que el principal problema de España es Satán"

José Antonio Pérez dedica hoy su reporte semanal al autobús de Hazte Oir

Punto y Pérez: 'Hazte Oír considera que el principal problema de España es Satán'

Punto y Pérez: 'Hazte Oír considera que el principal problema de España es Satán'

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Esta semana la asociación ultracatólica Hazte Oír ha puesto en marcha una campaña contra la diversidad de género. Por si alguien no lo sabe, Hazte Oír es una ONG que defiende la igualdad de todas las personas que ellos digan.

En Hazte Oír consideran que España se está yendo al carajo, pero por motivos distintos a los que piensa la gente cuerda. Ellos creen que el principal problema de nuestro país no es la debilidad del mercado laboral y su alta vulnerabilidad a las turbulencias económicas, sino… Satán.

Así las cosas, en Hazte Oír han hecho lo que cualquier persona en su sano juicio haría si creyese que el Príncipe de las Tinieblas controla su país: alquilar un autobús. Además, y con el fin de que el autobús sea claramente identificado por el maléfico, han escrito en los laterales un hermoso haiku que dice: "Los niños tienen pene, las niñas tiene vulva". Juan Manuel de Prada ha alabado esta maravilla literaria, destacando su grácil prosa y cosquilleante aliteración.

En un principio, Hazte Oír quería que fuese un pareado, pero, tras cuatro meses dándole vueltas, no encontraron nada que rimase con "pene". Bueno, solo una cosa. Se les ocurrió "lerele", pero quedaba muy raro decir "Los niños tiene pene, las niñas lerele".

Hay que aclarar que este eslogan no fue la primera opción de Hazte Oír. En un primer momento, se barajó el lema: "Las rosas son rojas, las violetas azules, con Franco no había tantos maricones".

El cuerpo teórico de Hazte Oír se basa en considerar que todo lo que viene de Francia ofende a Jesús, como la libertad, la igualdad o la vichyssoise. Sostienen que los niños hoy son adoctrinados con estas ideas afrancesadas, por lo que ellos se han propuesto adoctrinarles en las ideas correctas, tales como cruzar la calle cuando veas a gente rara o no decir pezón hasta el quinto año de matrimonio.

 
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