Es Coach la SER. Cuando te montas una película tú mismo
03/02/2026
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En ocasiones, una persona construye una narrativa propia sobre su vida y su entorno que poco tiene que ver con la realidad. Popularmente se dice que “se monta una película”: interpreta los hechos de manera sesgada, selecciona aquello que confirma su visión y descarta lo que la contradice. No se trata necesariamente de una mentira consciente, sino de un mecanismo psicológico de protección que permite sostener una identidad, evitar el dolor o preservar una sensación de control.
Desde la mirada terapéutica, este fenómeno suele tener raíces profundas. Muchas personas han aprendido, a lo largo de su historia personal, que enfrentarse a la realidad resulta demasiado amenazante. La decepción, el rechazo, la inseguridad o el miedo al fracaso pueden llevarlas a crear un relato alternativo en el que se sienten más seguras, más valiosas o más justificadas. A veces, esa “película” sirve para explicar lo que duele; otras, para evitar asumir responsabilidades; y en ocasiones, para no reconocer carencias afectivas o límites personales.
Sin embargo, vivir de espaldas a la realidad tiene un precio. Cuando la distancia entre lo que se cree y lo que realmente ocurre se hace demasiado grande, aparecen conflictos en las relaciones, frustración, aislamiento y una sensación persistente de incomprensión. Quien vive atrapado en su propio relato puede sentirse víctima del mundo, incomprendido por los demás o permanentemente decepcionado. Paradójicamente, cuanto más se aferra a su versión de los hechos, más se aleja de las posibilidades reales de cambio y crecimiento.
Además, este mecanismo afecta a la calidad de los vínculos. La comunicación se vuelve defensiva, se interpretan las acciones ajenas como ataques personales y se pierde la capacidad de escuchar. Con el tiempo, la persona puede quedar encerrada en una burbuja emocional que refuerza su soledad y su rigidez mental.
Evitar caer en esta dinámica requiere, ante todo, valentía. La primera clave es desarrollar una actitud de autoobservación: preguntarse con honestidad hasta qué punto nuestras interpretaciones están basadas en hechos o en suposiciones. La segunda es cultivar la humildad emocional, aceptando que nuestra percepción no siempre es la única ni la más acertada. Escuchar a los demás, contrastar puntos de vista y tolerar la incomodidad de la duda son pasos fundamentales para salir de la propia “película”.
Por último, el acompañamiento terapéutico puede ser de gran ayuda. Un espacio seguro donde cuestionar creencias, revisar patrones y reconstruir la propia narrativa permite transformar la ficción defensiva en una comprensión más realista y compasiva de uno mismo y del mundo. Porque vivir en la verdad, aunque a veces resulte incómodo, es la única forma de construir relaciones auténticas y una identidad verdaderamente libre.
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00:00:0001:39:59Ses Veus de la mar. Biel Cuca. Fleming
La història compartida avui, amb en Biel Cuca, és la del nom de la barca de son pare, a la que va denominar A. Fleming. Però quin motiu va provocar que escullís aquest nom i no un altre. Amb aquest punt de partida, seguim repassant les vivències d'un personatge singular dins de la memòria d'un temps on la mar tenia altre protagonisme a la vida dels menorquins.
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00:00:0001:39:59Esto es psicología. Sentimiento de culpa.
Todos hemos sentido culpa alguna vez. Esa voz interior que nos recuerda que algo salió mal, que podríamos haber actuado de otro modo, que fallamos a alguien o a nosotros mismos. Es una emoción universal, profundamente humana, y sin embargo pocas emociones generan tanto sufrimiento silencioso como esta.La culpa, en su forma más sana, cumple una función esencial: nos ayuda a reconocer errores, reparar daños y ajustar nuestro comportamiento. Es una brújula moral que nos conecta con nuestros valores y con el impacto que tenemos en los demás. Cuando cometemos un error y sentimos culpa, esa incomodidad nos empuja a pedir perdón, a aprender y a crecer. En este sentido, la culpa es una emoción necesaria y constructiva.Pero existe otra culpa. Una culpa que no repara ni transforma, sino que paraliza. Una culpa que se instala en el interior como un inquilino que nunca paga el alquiler y nunca se va. Esta culpa no nos dice "puedes hacerlo mejor". Nos dice "eres malo". No señala el acto, sino la persona entera. Y ahí radica la diferencia fundamental que la psicología establece entre la culpa sana y la culpa tóxica.La culpa tóxica suele tener raíces profundas. A menudo se forma en la infancia, cuando aprendemos que el afecto de los demás depende de nuestro comportamiento, cuando nos enseñan que equivocarse es imperdonable, o cuando cargamos con responsabilidades que nunca nos pertenecieron. Hay personas que crecen sintiéndose culpables de la tristeza de su madre, de los conflictos familiares, incluso de situaciones sobre las que nunca tuvieron ningún control. Y esa mochila emocional puede acompañarles durante décadas.Uno de los grandes engaños de la culpa crónica es que se disfraza de responsabilidad. Quien la sufre cree que sentirse mal es lo correcto, que dejar de sentir culpa equivaldría a no tener conciencia. Sin embargo, fustigarse de manera continua no repara nada ni ayuda a nadie. Solo agota, bloquea y aleja de la posibilidad de cambio real.¿Cómo distinguir entonces una culpa de otra? La culpa sana es proporcional al daño causado, está orientada a la acción y tiene fecha de caducidad. La culpa tóxica, en cambio, es desproporcionada, se retroalimenta y persiste mucho más allá de lo razonable. La primera nos moviliza; la segunda nos encadena.Trabajar la culpa desde la psicología implica, en primer lugar, aprender a diferenciar estas dos formas. Después, desarrollar la capacidad de reconocer el error sin identificarse con él. Equivocarse no define quiénes somos. Implica también cultivar la autocompasión, que no es excusar las propias acciones, sino tratarse con la misma comprensión que ofreceríamos a un amigo que ha cometido el mismo error.La culpa puede ser una puerta hacia el crecimiento personal o una jaula invisible. La diferencia está, en gran medida, en cómo aprendemos a escucharla, comprenderla y, cuando es necesario, dejarla ir.
10/03/2026 | 16:13
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00:00:0016:13Entrevista a Pol Molins
10/03/2026 | 09:13
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