"El maltrato nunca empieza con un golpe": las claves de Anna Gil Wittke para detectar una relación dañina

Murcia

La psicóloga y sexóloga Anna Gil Wittke, responsable del Instituto de la Pareja, volvió a sentarse este jueves en el espacio Hablando Claro de Hoy por hoy Murcia para abordar uno de los temas más invisibles —y más extendidos— dentro de las relaciones: el maltrato psicológico.

Gil Wittke explica que las relaciones "pueden ser un lugar maravilloso para crecer, pero también convertirse en una auténtica cárcel si aparece la violencia". Y recuerda que el maltrato rara vez empieza con una paliza. A menudo se inicia con gestos que muchas personas minimizan: agarrar del brazo, bloquear el paso, levantar la voz o ridiculizar al otro.

"El problema —insiste— es que, si se permite una vez, va a más. No se frena solo", ha asegurado en Hoy por Hoy.

Control, humillaciones y miedo diario

La especialista repasa conductas cotidianas que pueden indicar que estamos ante una relación psicológicamente dañina: ignorar de forma reiterada, tratar con desprecio, ridiculizar opiniones 'en broma', insultar o controlar la forma de vestir. También habla de la violencia económica, cuando uno de los miembros utiliza el dinero como herramienta de poder: "Gano yo, así que decido yo".

La amenaza, explica, es otro pilar del maltrato. "Si tienes miedo a tu pareja, si ocultas cosas, si la relación te genera ansiedad antes incluso de que haya un conflicto, ahí ya hay una señal clara".

Incluso las relaciones sexuales pueden convertirse en un espacio de presión o chantaje emocional: "Personas que acceden para evitar una explosión de enfado. A corto plazo parece que funciona, pero te atrapa más".

El falso cambio y el ciclo de la violencia

Gil Wittke recuerda el conocido ciclo de la violencia descrito por la psicóloga Leonor Walker: acumulación de tensión, explosión y fase de "luna de miel". En esta última, quien agrede muestra un comportamiento perfecto, cariñoso y atento, lo que dificulta salir de la relación.

La clave para saber si un agresor va a cambiar, según la experta, está en el motivo: "¿Quiere cambiar porque ha hecho una reflexión real, o lo promete porque tú has puesto un límite?". Si es lo segundo, advierte, "la mejoría dura poco. Cuando ya no siente que va a perderte, vuelve a lo de antes".

Salir es posible, pero no en solitario

"No basta con que los demás digan 'tienes que irte'. La persona tiene que tomar conciencia", explica Gil Wittke. Una vez decidida, es fundamental no hacerlo sola o solo, pedir apoyo a personas de confianza o a profesionales, y aplicar un contacto cero con la expareja.

La psicóloga insiste en un punto esencial: aunque se abandone la relación, el maltrato continúa un tiempo en la cabeza. "Muchas personas se hablan a sí mismas como les hablaban. Hay que reaprender el buen trato para no caer de nuevo en vínculos dañinos".

Si tú o alguien cercano necesita ayuda, existen recursos confidenciales para denunciar violencia o pedir apoyo: 061, 016, servicios sociales, centros de la mujer y cuerpos policiales. No estás sola.