Cuando amar da ansiedad: 'Hablando Claro' aborda cómo detectar y salir de la trampa del apego ansioso

Murcia

En una nueva entrega de Hablando Claro, la sección que cada jueves firma Anna Gil Wittke en Hoy por Hoy Murcia, el foco ha estado puesto en una forma de relacionarse que muchas personas viven sin saber ponerle nombre: el apego ansioso. Ese patrón emocional que convierte la relación en una montaña rusa, llena de dudas, miedo a la pérdida y necesidad constante de seguridad.

Para profundizar en este fenómeno, Gil Wittke ha invitado a la psicóloga y terapeuta de pareja Aurora López, directora del centro Más Vidas Psicólogos (Málaga) y profesora del Instituto de la Pareja. Con ella ha conversado sobre cómo se construyen estos vínculos y, sobre todo, cómo se pueden transformar.

Qué es realmente el apego ansioso

López define el apego ansioso como "una forma de vincularse marcada por el miedo", un estilo en el que la persona vive en alerta permanente ante la posibilidad de perder a su pareja. No se trata de enamoramiento intenso, aclara, sino de un funcionamiento guiado por la inseguridad: "La diferencia clave es que, mientras en el enamoramiento el deseo nace del disfrute, en el apego ansioso la intensidad nace del miedo".

Ese miedo lleva a interpretar cualquier gesto neutro como una señal de peligro: un plan con amigos, un mensaje no contestado o un simple cambio de tono. Y a partir de ahí surgen las comprobaciones constantes: "¿Me sigues queriendo? ¿Todo está bien? ¿Seguro que no te pasa nada?"

La necesidad de confirmación: alivio momentáneo, dependencia a largo plazo

Tanto Anna Gil como Aurora López subrayan que la búsqueda de seguridad externa —lo que llaman "reaseguramiento"— funciona como un analgésico emocional: alivia en el momento, pero a largo plazo aumenta la dependencia y el miedo.

"Esa reconfirmación es una trampa", explica López. "Cuanto más la obtienes, más la necesitas. Y al final la calma solo llega si la pareja responde como tú esperas".

Esta dinámica, añade, puede llevar a perder de vista la propia vida: "Cuando tu sistema nervioso está en alerta, tu prioridad deja de ser tu bienestar y pasa a ser sostener la relación".

¿Se puede romper ese patrón? Sí, y no es para toda la vida

La buena noticia es que el apego ansioso no es un sello permanente, sino un estilo aprendido. Y por tanto, puede desaprenderse. "Es un patrón que se transforma y que vemos cambiar cada día en consulta", explica la especialista.

Para empezar a desmontar el apego ansioso es fundamental construir seguridad interna, dejando de colocar en la pareja toda la responsabilidad del propio bienestar emocional. Esto implica aprender a distinguir qué amenazas son reales y cuáles nacen de interpretaciones o miedos anticipados, algo que suele alimentar la angustia y distorsionar la percepción de la relación. También ayuda mucho comunicarse desde la vulnerabilidad, expresando inquietudes o necesidades de forma honesta y calmada, en lugar de recurrir a la exigencia o a los reproches como vía de alivio inmediato.

Otro paso clave es aceptar la incertidumbre como algo inherente a cualquier vínculo. Ninguna relación ofrece garantías absolutas, y desarrollar la capacidad de convivir con ese margen de duda reduce la dependencia emocional y permite construir vínculos más equilibrados. Trabajar estos aspectos de forma constante favorece relaciones más seguras y una conexión más sana con uno mismo y con la pareja.

Gil Wittke destaca además la importancia de trabajar el propio vínculo antes de entrar en pareja: "La forma en la que te relacionas contigo mismo marca la forma en la que te relacionas con los demás".

¿Y si la pareja es quien tiene apego ansioso?

Muchos oyentes se sentirán identificados también desde el otro lado: cuando es la pareja quien pide explicaciones constantes o necesita pruebas de amor cada poco tiempo.

López explica que una de las mejores maneras de acompañar a alguien con apego ansioso es mantener una presencia predecible y coherente, porque la estabilidad actúa como un regulador para un sistema emocional que suele funcionar en alerta. A ello se suma la importancia de validar lo que la otra persona siente —reconocer su inquietud sin restarle importancia—, pero evitando caer en conductas que refuercen sus miedos o alimenten la necesidad constante de comprobación. Y, sobre todo, recuerda que acompañar no significa encargarse de todo: ofrecer apoyo es necesario, pero sostener la ansiedad del otro en su totalidad no solo resulta agotador, sino que perpetúa el patrón. Encontrar ese equilibrio ayuda a la pareja a crecer sin sacrificar el bienestar personal.

Ambas psicólogas coinciden en que el apego ansioso es más frecuente de lo que pensamos. "No es raro encontrarnos con un tercio de pacientes que presentan este patrón", señala López. Pero también es frecuente ver cómo cambian cuando reciben herramientas y acompañamiento adecuado.