“Los futbolistas de Primera División se manifiestan al grito de: “O sea, jopé ya, ¿no?”
José Antonio Pérez adelanta los titulares del futuro
Bilbao
Un político coge una escoba por primera vez durante una pegada de carteles. El representante público alabó el invento y se extrañó de que no sea más conocido en su círculo de amistades.
Un hombre lee el programa de Ciudadanos al revés y se le aparece Aznar en una tostada. FAES niega tener relación con el suceso y, aprovecha para pedir que se privaticen todos los hospitales.
Iñigo Errejón es detenido por buscar la centralidad en la M30. El número 2 de Podemos, en evidente estado de shock, solo era capaz de repetir: “¡antes muerto que Gaspar Llamazares!”
El banco malo cobra conciencia de sí mismo e intenta destruir a la humanidad. A estas horas, el Gobierno trata de aplacar su furia dándole todo el dinero que tenía para las pensiones.
Los futbolistas de Primera División se manifiestan al grito de: “O sea, jopé ya, ¿no?” Es la primera de una serie de protesta que incluirán llamar esférico al balón hasta que todos supliquemos clemencia.
Raúl Castro y el Papa montan un bar a medias. El local, que servirá sándwiches y nachos, constituye el mayor acercamiento de Dios al comunismo hasta la fecha.
Luis García Montero promete que eliminará todas las señales de STOP por ser un anglicismo intolerable. El poeta se ha comprometido también a sustituir los vulgares vados por los mucho más sonoros “bordillos rebajados”.
Se suicida el hombre que le escribe los discursos a Rajoy. El tipo dejó una nota de suicidio con la frase: “Me voy porque, en fin, quiero decir, ya tal”.
