¿Película romántica o Excel compartido?: los secretos psicológicos de una relación

Nuestra experta en psicología, Raquel Mascaraque, ha publicado un nuevo libro: '¿Me quieres o qué quieres? Los secretos del cerebro en el amor y las relaciones'.

Para este libro, Mascaraque ha investigado más de 200 estudios sobre psicología, antropología y neurociencia para entender mejor las relaciones humanas y llegar a la conclusión de que el amor no es cómo nos lo han vendido.

¿Cómo nos han vendido el amor?

Comparamos nuestras relaciones con películas, frases bonitas o vídeos perfectamente editados de Instagram. Pero, a la hora de amar nos imponen una reglas sociales y culturales y terminamos repitiendo patrones que a veces no entendemos. Es decir, muchas veces no entendemos bien qué es una relación porque partimos de ideas aprendidas: de lo que hemos visto en casa, de lo que nos han enseñado, de lo que 'debería ser'… y no de lo que realmente necesitamos o entendemos como amor.

El libro está dividido en bloques llenos de situaciones cotidianas en las que podríamos habernos visto envueltos alguna vez dentro de una relación: el primer bloque es la frustración. Cuando el amor, en vez de intenso y perfecto, comparte más facturas que historias, o cuando el sexo en una relación se convierte en un trámite, o cuando una pareja está junta por los hijos, o porque la vida es cómoda así.

¿Es normal sentir frustración en una relación?

Es completamente normal. No nos frustramos solo por lo que pasa, nos frustramos por la diferencia entre lo que esperábamos y lo que realmente es. Es cuestión de gestión de expectativas.

Si esperas una película romántica, pero tu relación es más bien un Excel compartido, es normal que haya frustración. En este bloque nos ayuda a identificarlo y a trabajarlo en pareja o a valorar si ya no hay nada más que trabajar.

El segundo es la infidelidad: en él habla de los procesos psicológicos desde la perspectiva de la persona que engaña, de la persona engañada y del amante.

¿Qué es 'trabajar el amor'?

El tercer bloque habla de amor: de cómo se construye el vínculo, de cómo trabajar el amor en pareja, de enseñar a nuestros hijos a tener relaciones sanas, a recuperar la confianza, a salir del bucle de discusiones…

Cuando hablamos de 'trabajar el amor', nos referimos a por ejemplo saber discutir sin necesidad de ganar nada, saber pedir lo que necesitas sin atacar porque la otra persona no te lee la mente, saber escuchar sin ponerte a la defensiva. El libro da muchos ejercicios para poner todo esto en práctica y no terminar en el cuarto bloque, que es el desamor.

El desamor

Esta parte del libro habla sobre cómo afrontar una ruptura y reconstruir la rutina y el equilibrio, los hijos durante y después de una ruptura, diferencias entre dolor y sufrimiento.

Cuando echas de menos a alguien tras una ruptura, muchas veces no echas de menos a la persona. Echas de menos la rutina, la compañía, los planes, o la versión de ti que eras en esa relación. Por eso cuesta tanto soltar, no estás soltando solo a alguien, estás soltando una estructura de vida.

La manipulación

El quinto bloque es la manipulación. En él habla de dinámicas de poder, del trastorno de personalidad, del narcisismo, el rol de salvador-víctima, el lavado de cerebro, las secuelas de la manipulación…

La manipulación desde fuera se ve muy clara, pero desde dentro cuesta más. Esto ocurre porque empieza muy poco a poco, en el libro se relata todo el proceso de lavado de cerebro y manipulación para terminar con el sexto bloque sobre amor propio: el poder del diálogo interno, la autocompasión, la neurobiología de la amistad, aprender a marcar límites…

No es solo un libro de relaciones, sino de entender desde dónde te estás relacionando.