Test: ¿eres un foodie?

¿Qué es ser foodie? Me lo preguntaron el otro día y, aunque tengo una ligera idea, sentí que me falta concretarla. La traducción literal sería "comidista" pero eso ya tiene copyright y no todos hemos tenido la suerte de apellidarnos López Iturriaga.

¿Gente a la que le gusta comer? ¿Gente que se deja la pasta en restaurantes caros? ¿Gente glotona de toda la vida pero que ha ido, como mínimo, a dos de las últimas cinco ediciones del Primavera Sound?

Podría soltar un rollo intercalando dos o tres GIF animados y te echarías unas risas, pero el otro día conocí al que hace los test de la revista Cosmopolitan. A uno de ellos, al menos. Un individuo sobrado de ingenio que se dedica a crear obras como esta: ¿Cuál es tu personalidad sexual?

Pero no nos distraigamos. Lo importante es que me he currado un test para ayudarte a descubrir si eres un foodie...

Es domingo por la noche, llevas todo el día en el sofá y tienes hambre. ¿Qué haces?

1. Pides una pizza barbacoa para aprovechar el cupón 3x1 que está a punto de caducarse.
2. Abres la nevera, haces inventario, buscas por ingrediente en el Blog de Recetas de la Cadena SER y te marcas un platazo inspirándote en Martín Berasategui.
3. Lo mismo que en la opción 2 pero, además, tomas una foto y la subes a Instagram.

Te pides ensalada en la cafetería de tu trabajo y te sirven una piscina con cuatro hojas de lechuga. ¿Qué haces?

1. Te debates entre agredir al camarero y ponerte a rezar por el filete con patatas que te has pedido de segundo.
2. Te entra la risa al imaginarte a Alberto Chicote entrando por la puerta.
3. Le tomas una foto al plato y la tuiteas con el hashtag #Waterworld.

Un compañero de trabajo te pregunta por un restaurante "baratito y que esté bien" para llevar a una chica. ¿Cómo reaccionas?

1. Le haces una lista de los últimos cinco sitios molones en los que has estado.
2. Le preguntas a alguien de quien te fías mucho más que de ti mismo.
3. Lanzas esa misma pregunta en Twitter, seleccionas las respuestas con las fotos más apetititosas y, por si acaso, le explicas cómo funciona Foursquare.

Lo de tu compañero de trabajo te ha picao. Te inscribes en una web de contactos y, al cabo de una semana, en tu primera cita, la persona en cuestión te pregunta cuáles son tus películas favoritas. Piensas unos segundos y le dices que...

1. Cualquiera de Paul Thomas Anderson.
2. Amélie, pero en versión original con subtítulos.
3. Tengo varias: Ratatouille,  18 comidas, La cocinera del presidente...

Estrenas piso y vienen amigos a cenar. ¿Cómo preparas el menú?

1. Llamas a tu madre para que te dé la receta de su crema de calabacín, con la idea de echarle muchos más quesitos y parmesano rallado por encima.
2. Te curras un cachopo como los que viste en Masterchef y, de postre, polos de sandía.
3. Acudes a tu  biblioteca personal: Cocina indie, La cocina pop de El Comidista...

La cena ha sido un éxito porque al final has encargado comida japonesa pero después del sushi han llegado los gin-tonic (ya se sabe). Una de las chicas se ha puesto trascendental y, de repente, ha soltado esta pregunta: "¿Cuáles dirías que son los tres mayores placeres de la vida?". Respondes que...

1. El sexo, el sexo y el sexo (o dices eso o sabes que alguien que se va a mosquear... pero sin dar detalles porque, si los das, también se va a mosquear).
2. Salir a correr a las seis de la mañana, levantarse tarde los domingos y la comida de mi madre.
3. Los pinchos de tortilla de un bar que yo me sé, las napolitanas de chocolate recién salidas del horno de la panadería de mi pueblo y el cremoso de aguacate con lágrimas de pomelo y coco helado que prepara Josean Alija en el Nerua de Bilbao.

Casi todos tus amigos tienen hijos pequeños. ¿Cuál te cae mejor?

1. El que se pasa el día llorando y cagando pero se llama como tú.
2. El que sonríe constantemente. ¡Es taaaaaan mono!
3. El que pasa de ti por completo pero que, en cuanto agarra una cuchara, no suelta el plato de papilla hasta dejarlo limpio.

Vas a ir de vacaciones al sur. ¿Cómo te preparas?

1. Te vas de compras (la operación bikini no se ha inventado porque sí).
2. ¿Vacaciones en el sur? ¡Si aquí se está muy bien! TVE vuelve a emitir Verano Azul y en pocos días empiezan los partidos de pretemporada del Barça y el Madrid...
3. Llamas de inmediato a Aponiente, empiezas a anunciar que tú quieres "ver mercados" y te haces una lista con los mejores chiringuitos y bares de tapas de la zona.

Las respuestas '3' puntúan triple. Las '2', no puntúan. Y las '1', restan un punto. Si has logrado 10 o más puntos, eres un foodie. Si te salen más de 25, mándanos tu currículum. Si te salen más de 100, cómprate un cuaderno Vacaciones Santillana para niños de 6 años. Si estás bajo cero, ¿qué haces leyendo el Tinta de Calamar?

Y si en un primer momento has pasado del test foodie para descubrir cuál es tu verdadera personalidad sexual, no te culpes. Eres humano. La tentación era muy grande.

La Real Academia de la Lengua aún no ha aceptado el término foodie. Pero no nos sorprende. Su diccionario tampoco incluye pícnic y define cocinilla como "hombre que se entromete en cosas, especialmente domésticas, que no son de su incumbencia". ¿A quién respetas más ahora: a la RAE o a Cosmopolitan?

* Imágenes: Getty / GIF animado: gifsapm.tumblr.com.